Два рыбака.
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Врешь! Таких волосатых щук не бывает!
* * *
Сидят трое охотников и рассказывают байки, хвастаясь своими собаками.
Первый:
"Вот у меня собака - всем собакам собака.
Я ей говорю: "Трезор..", а она мне - "Что?"!"
Второй:
"Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака!
Я выстрелил в утку,- не попал!
А моя собака ррраз - и полетела по воздуху за ней!!!"
Третий:
"Подумаешь, нашли чем хвастаться!
Вот у меня собака - что там вашим!
Я ей говорю: "Белочка, ты идешь ко мне или не идешь?"
А она - вот умница! Или идет ко мне или не идет!!!"
* * *
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.
* * *
Идет по лесу охотник с двустволкой наперевес. Вдруг видит - огроменнейший кабан! Дядечка не растерялся, вскинул двустволку и пальнул по кабану из обоих стволов...
Все кругом в дыму, гари, ничего не видно. Дядечка стоит и гадает: попал-не попал. Дым рассеялся, видит - стоит кабан:
- Ну, мужик, ты попал...
* * *
Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.
- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно разбилась бы при падении.
* * *
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
- Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
- Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
* * *
Мужик зимой заблудился в лесу. Идет, кричит "АУ". Вдруг на плечо лапа легла, оглянулся - медведь. Сонный, злой.
- Чего орешь?
- Да вот, заблудился я, может кто услышит...
- Ну, я услышал, легче стало?
* * *
Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый олень был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу, ты, черт, я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!
* * *
Одного очень бедного охотника посетил адвокат. Вынув из портфеля официальную бумагу, он объявил:
"Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч долларов наличными и собаку".
Наследник затянулся трубкой и спросил:
"Какой породы собака?"
* * *
- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе на дереве сидит почтальон и оскорбляет нашу собачку.
* * *
Верстка HTML: Oleg
|
Команда